Despedida

Cierro los ojos y llamo a todas las otras versiones de mí, a esas otras versiones que fui y que en su momento sostuve y que ahora, vengo a despedirme. Respiro hondo y empiezo a agradecer. Una lágrima recorre mis mejillas a darme cuenta lo valiente que fui, lo valiente de haberme parado siempre y de decidir. Me levantaba una y otra vez y me decía puedo hacerlo. Gracias a esa Dani que tuvo la tenacidad y la energía de enfocarse, de decisión. Sé que en algunas ocasiones nos olvidábamos de ser compasivas, de darnos esa aprobación y de permitir que la exigencia fuera la que tomara las riendas de nuestras elecciones.

Dani, a la Dani que se autoexigía no puedo sino darles las gracias y también de darle todo ese cariño, todo ese amor que necesitaba, esa compasión cuando sentía que la soledad le pesaba y solo quería un abrazo.  A esa Dani, quiero decirle que nunca estuviste sola porque aquí estaba contigo. No tengamos más miedo, despidamos ese temor y esa versión nuestra que se paralizaba y que dejaba que se filtrara en cada aspecto de nuestra vida: relaciones de pareja, trabajo y proyectos. Porque ese miedo a veces susurraba en nuestro oído “no lo mereces”, “no eres buena”, “no te quiere”. Sin embargo, esa versión es una que debemos integrar, esa versión que es nuestra sombra que se ilumina con nuestra luz. Me despido de la Dani que tenía miedo, de la Dani que se ocultaba entre bastidores y de la que callaba. La despido, pero con gratitud y con la certeza de lo grande que es.

Hay un momento, o momentos en que te sentías perdida, que quisiste quitarte la vida en las pesadillas que tu mente jugaba en tu contra. En que la oscuridad se cernía en la desesperación de un sinsentido y que preferías dormir eternamente que continuar. Sin embargo, te levantaste y seguiste, porque había algo que te recordaba que eso no podía ser lo único, que había algo en tus sueños de juventud que no habías concluido. Y es que, si te imaginabas a ti misma, como una salvadora del mundo, que luchaba con la oscuridad para encontrar la luz, aún no era tiempo de dejarse llevar por el sueño. A esa versión, a esa versión que se rendía a veces, le doy las gracias porque con ella, aprendía el valor de la Dani, de la valentía que tuvo la Dani, y de la que siento una gratitud. Hoy me despido de ella, pero con un profundo amor, de sus logros, de su camino y de lo que fue.

Te escondía de pequeña, y te molestaba que te dijeran diferente o rara. No querías serlo, pero la gente se empeñaba en señalarlo. Creciste con la idea errónea que tenías algo que hacía que la gente no se acercara, y que no te buscara. En tus relaciones con los hombres estaba ese sentimiento palpitante, un miedo profundo de que ninguno fuera capaz de verte, de arriesgarse a conocerte. Ese miedo de ser la “rara” te aislaba del mundo. Hoy despido a esa pequeña niña que lloró muchas veces sola, que jugó muchas otras, sin nadie y que a veces se escondía para no ser encontrada. Hoy a esta niña le abrazo fuerte y le digo con ternura que estoy aquí para ella. A esa niña que tuvo una imaginación que rompía los confines de lo real para crear un mundo lleno de magia, de barcos, y de piratas. Un mundo donde ella tenía el poder ser ella.

Hoy despido a una última versión, a la versión de una Dani, que aún ahora, duda, de una Dani que siente que no merece las posibilidades que la están esperando. Una Dani, que todavía le cuesta el merecer, una palabra que va ligada a la compasión a uno mismo. A una Dani, que ha conocido el amor, que ha reconocido de muchas formas y que sigue adelante, pero aún duda. Duda de lo mucho que ha recordado. A esa Dani, solo me queda por decirle que eres grande, y que estoy agradecida porque hayas iniciado ese camino de conocerte. La abrazo, porque sé que en varios momentos lo necesitaba y dudó de dárselo. La abrazo porque recordar que estamos acompañadas es suficiente. Gracias Dani, por esto, por estas varias versiones de que fuimos y somos.